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　　相声还在继续。

　　 徐乾：“真正的点子，那太多了，我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求。”

　　 冯大师好奇的问道：“什么点子？”

　　 徐乾回答道：“谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛。”

　　 冯大师问道：“这是你的点子？”

　　 徐乾：“咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下。”

　　 冯大师：“唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？”

　　 厂长：“还成，头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一盒蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！”

　　 此时徐乾的表情非常的郁闷。

　　 “哈哈！”

　　 众人哈哈大笑。

　　 “被打脸！”

　　 “真特么笑死我了。”

　　 “太搞笑了。”

　　 “这难道就是传说中的装逼不成反被草！”

　　 “特么逗死我了。”

　　 “这个相声牛逼！”

　　 “徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。”

　　 。。。。。。。。。。。。

　　 冯大师：“你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，这是一种吃里扒外的精神。”

　　 “哈哈！”

　　 众人忍不住大笑。

　　 冯大师欲扬先抑的本领实在是太强了。

　　 “吃里扒外的精神。。。。。”

　　 “真特么笑死我了。”

　　 “太搞笑了。”

　　 “笑死人不偿命呀！”

　　 “特么逗死我了。”

　　 “这个相声牛逼！”

　　 “我对冯大师佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 徐乾：“我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛，秦始皇要能活到现在，四根就够用了。”

　　 冯大师：“不可能。”

　　 徐乾得意的道：“你问问厂长。”

　　 厂长：“对，就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。”

　　 “啪啪！”

　　 观众都一起鼓掌。

　　 “哈哈，冯大师被打脸。”

　　 “冯大师惨遭打脸。”

　　 “可怜的冯大师。”

　　 。。。。。。。。。。

　　 徐乾：“好，谢谢，谢谢。”

　　 他一脸得意的表情。

　　 冯大师：“你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你像徐乾的表弟。”

　　 “哈哈！”

　　 众人大笑。

　　 他们纷纷被冯大师的狡辩给震惊了。

　　 “对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你，朋友们，这不算，这是托儿这是，不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子。”

　　 众人都乐了。

　　 “笑死我了！”

　　 “冯大师这语言，这动作太搞笑了。”

　　 “牛逼。”

　　 。。。。。。。。。。。。

　　 “好，这位男士给这位徐先生踢一个问题。”

　　 “我就像问当你女朋友问你，我哥你妈掉进水里你会救谁？”

　　 “哇哦！”

　　 观众起哄，这可是一个经典的问题。

　　 当然这个问题也是徐乾改编的。

　　 原来的相声这里的提问是关于bb机的。

　　 提问的问题是：“那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？”

　　 回答是：“我已经给BB机厂出了这个点子，我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调，比如说这位先生定为dao dao dao，甭管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la 。妈妈我要玩BB机，dao ten。”

　　 可是现在智能手机都出来了，这还特么的玩bb机，这个问题问出来不是要被人嘲笑么。

　　 因此徐乾便把这个问题给改了。

　　 冯大师在一旁起哄道：“这个问题可是经典问题呀，徐大牛怎么解答。”

　　 徐乾回答道：“你就问你的女朋友，我和你老爸同时嫖娼被抓进去你先保释谁！”

　　 “哈哈！”

　　 所有人。。。。。。。。

　　 “先保释谁。。。。。”

　　 “这个回答堪称经典。”

　　 “这特么要笑死我呀！”

　　 “这样的台词也能编出来，徐乾真特么牛逼！”

　　 “我算是对徐乾佩服的五体投地。”

　　 “牛叉。”

　　 “佩服徐乾的脑洞。”

　　 “徐乾的脑洞还真是法呀。”

　　 “牛逼！！！！！”

　　 。。。。。。。。。。

　　 此时电视机前观众也是被徐乾这个回答给逗乐了，他们开始调侃他们的女朋友：“我和岳父一起嫖娼你保释谁？”

　　 这些丈夫可是憋坏了，他们以前可总是被女朋友的这个问题给难住，现在自然要报复回来。

　　 可是迎接他们的却是女朋友们的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”

　　 女朋友的声音特大，接着就是大刑伺候。

　　 这些男朋友一脸懵逼。

　　 他们发出悲愤的声音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”

　　 他们没有想道会遇到这样的结果。

　　 徐乾却是听不到这些男同胞的呼叫声了，就算知道了他也不回有任何的同情。

　　 冯大师对徐乾道：“你这点子可真够损的。”

　　 徐乾不屑的看着冯大师道：“我损？好好，哪位先生，哪位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。”

　　 冯大师：“随便来，唉吆，谢谢，朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐，谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您。”

　　 “哈哈！”

　　 众人大笑。

　　 “冯大师的嘴挺甜的！”

　　 “冯大师的嘴皮子就是6。”

　　 “就喜欢看冯大师的表演。”

　　 “太搞笑了。”

　　 。。。。。。。。。

　　 这位女士开始提问：“请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来，你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？”

　　 “好！”

　　 “好！”

　　 “好！！！！！”

　　 “可以，可以！”

　　 “可以，可以！”

　　 “可以，可以！！！！！！！”

　　 。。。。。。。。。。。。

　　 观众叫好声一片。

　　 不得不说，冯大师活跃气氛的手段堪称一流，《点子公司》越来越受人们关注了。

　　 人们深深的被这个相声给吸引了，同时也对徐乾异常的钦佩，都觉得他无所不能，无论是歌曲，小品，舞蹈甚至是相声都难不倒他！

　　 他就是最牛逼的那个全才，纵横天下，无人能敌。

　　 ――――――――――――――――

　　 相声还在继续：

　　 徐乾幸灾乐祸的道：“您的问题太棒了。”

　　 冯大师：“我没招你吧我，好，你也sit down ， sit down please了，谢谢。”

　　 “哈哈！”

　　 众人大笑。

　　 “憋屈的冯大师。”

　　 “冯大师太逗了。”

　　 “笑死我了！”

　　 “笑死人不偿命的节奏呀！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “太逗了！”

　　 “对徐乾佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 冯大师：“谢谢在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气，我的点子是：取消女子比赛。”

　　 众人。。。。。。。

　　 “这特么什么鬼点子！”

　　 “冯大师就会这种鬼点子。”

　　 “冯大师太逗了。”

　　 “笑死我了！”

　　 “笑死人不偿命的节奏呀！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “太逗了！”

　　 “对徐乾佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 徐乾也是无语的道：“什么点子你这是。”

　　 冯大师故意卖关子道：“我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录。”

　　 徐乾好奇的问道：“为什么。”

　　 冯大师：“就是我一点子，吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜。”

　　 众人。。。。。

　　 “笑死我了。”

　　 “太特么搞笑了。”

　　 “笑死我了。”

　　 徐乾道：“马家军吃的是甲鱼。”

　　 冯大师：“内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀。”

　　 徐乾摇头：“不，不，要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀。”

　　 冯大师道：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。”

　　 “哈哈！”

　　 众人大乐。

　　 “底盘低。。。。。”

　　 “冯大师太逗了。”

　　 “笑死我了！”

　　 “笑死人不偿命的节奏呀！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “太逗了！”

　　 “对徐乾佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 冯大师继续道：“不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力，马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗。”

　　 众人都快笑抽了。

　　 “冯大师太逗了。”

　　 “笑死我了！”

　　 “笑死人不偿命的节奏呀！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “太逗了！”

　　 “对徐乾佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 徐乾：“按照你的逻辑，吃什么补什么，也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精。”

　　 众人。。。。。。。

　　 “比猴子精。。。。。”

　　 “笑死我了。”

　　 “笑死人不偿命。”

　　 “太特么逗了。”

　　 “真的要笑抽我呀。”

　　 。。。。。。。。。。

　　 冯大师：“啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来。”

　　 众人。。。。。。。。

　　 “这比喻太特么形象了。”

　　 “白毛。。。。。。”

　　 “冯大师真特么搞笑。”

　　 “笑死我了。”

　　 “笑死人不偿命！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 徐乾：“哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱。”

　　 冯大师：“跳高运动员跳不高，就吃跳蚤。”

　　 徐乾；“那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆。”

　　 冯大师：“拳击运动员打不过人家。”

　　 徐乾：“吃什么？”

　　 冯大师理所当然的道：“吃熊掌啊！”

　　 “哈哈！”

　　 众人被逗乐了。

　　 “吃熊掌。。。。。。。”

　　 “冯大师真特么搞笑。”

　　 “笑死我了。”

　　 “笑死人不偿命！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 徐乾：“没听说过。在座的各位还有问我点子徐的吗？”

　　 男士：“我提个问题。”

　　 冯大师：“这好像是位记者朋友，您好您好。”

　　 冯大师和这位记者朋友握手，显得非常的亲切。

　　 男士开口道：“因为我们的工作性质吧，我们就比较忙，经常吃方便面，现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？”

　　 冯大师：“这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！”

　　 众人被逗的大乐。

　　 “冯大师真特么搞笑。”

　　 “笑死我了。”

　　 “笑死人不偿命！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “真他娘的搞笑。”

　　 “眼泪都笑出来了。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 “你sit down 吧。”

　　 徐乾：“sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子，我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化，以后这种方便面被命名为徐师傅方便面，朋友，您吃过徐师傅方便面吗？徐师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌。”

　　 “好！”

　　 观众一片叫好声。

　　 “牛逼！”

　　 “徐乾牛逼！”

　　 “可以！”

　　 “厉害。。。。。。”

　　 “恐怖如斯。”

　　 。。。。。。。。。。

　　 冯大师：“没错，一个点子可以救活一个企业。”

　　 徐乾接着道：“一个点子可以改变人的一生。”

　　 冯大师：“一个点子可以温馨一个家庭。”

　　 徐乾：“一个点子可以凝聚一个集体。”

　　 冯：“一个点子可以使一个国家昌盛。”

　　 徐乾：“中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！”

　　 冯大师：“我还不得天天在家数钱玩呀！”

　　 “哈哈！”

　　 “好！”

　　 观众不断鼓掌，叫好声一片。

　　 “两人之间的配合真是绝了。”

　　 “冯大师太逗了。”

　　 “笑死我了！”

　　 “笑死人不偿命的节奏呀！”

　　 “太特么搞笑了！”

　　 “太逗了！”

　　 “对徐乾佩服的五体投地。”

　　 。。。。。。。。。。。

　　 而此时相声演员看着相声结束他还没有回国神来。

　　 他是怎么评价徐乾的？

　　 “真当相声是那么好表演的？”

　　 “没有几十年的相声功底，没有几十年的舞台经验，即使是天才也不能一蹴而就。”

　　 “真以为说学逗唱是说说的嘛吗？”

　　 “呵呵一个没有相声基本功的人表演相声，这是对相声的侮辱，他也不可能成功。”

　　 现在他真想抽自己两嘴巴子。

　　 “这特么叫不可能成功？”

　　 “这特么叫没有相声基本功？”

　　 “这特么叫不会说学逗唱？”

　　 。。。。。。。。。。

　　 他发现徐乾的相声基本功甚至比他还出色。

　　 而他与冯大师的合作简直就是相得益彰，金风玉露一相逢便胜却人间无数。

　　 他们两人之间配合的默契程度让他心惊。

　　 更恐怖的是这两人互为对方的捧哏，互为对方的逗哏，这在所有相声演员中都是罕见的。

　　 因为很多相声演员都讲究一个负责搞笑（逗哏），一个负责捧（捧哏）。

　　 但两人却不分彼此，互通有无，这才是真正厉害的地方，已经厉害到让人绝望了。